你为什么委屈求全还没有好人缘？

初次见到小李的时候，感觉人帅帅的，性格腼腆，十分谦卑。

他是一家知名企业的基层管理，手下10几个人，他每天任劳任怨，很少休假。团队中遇到任何事情，他都替大家抗过去。有几次，领导要换掉年纪大的员工，他用尽心思把人留了下来。然而就是这样善良有责任心的小李，他的下属对他并不好。

执行力差，消极怠工，还联合起来反抗他。而他的上级也没有对他的兢兢业业有太多赞赏，反倒时常把没人爱做的事情交给他，一旦做不好就要背锅。

而让他最崩溃的是最近一次，他与一个平级的同事产生了非常不公平的竞争，在找领导处理时，本来特别委屈的小李并没站上风，反倒被指责思想固化，太过计较。

生活中的你也有过类似的经历吗？

明明心地善良，处处谦让，却并没有得到别人的友谊和认同。当受尽委屈想到鸣冤的时候，又发现自己根本说不过别人。也无数次的想要改变，想要在人际关系中占据主动，可是每一次的结果都在重复以往的经历。

怎样才能从这样的困境走出来呢？

有态度才能被看见

所谓态度，指的是我们对事情的观点看法，在面对抉择时持有的立场，以及你的底线。

我们在看待任何人事物的时候，都会有自己态度，这是本能。

然而在实际的人际关系中，总有些人的态度是别人看不见的。

他们很少表达自己的想法，好像怎样都行，别人说什么都对。

如果你觉得这样做就会让人喜欢，那就大错特错了。

事实上，这种人很容易被边缘化。甚至一旦他们有一点点不满，就会遭到强力的谴责。

原因是，在人际交往中人们会在自己心里勾勒出对方的画像，而态度就像画像的轮廓一样，描述了我们人格的整体形态。

没有态度的人，就等于没有这个轮廓，给别人的感觉总是模糊的，又怎么可能被人注意被人喜欢呢？

没有态度可能是因为你屏蔽了自己的感受

我们为什么会没有态度呢？有一个很重要的原因是你已经习惯了屏蔽自己的感受。

在我们还十分幼小的时候，父母是我们生存的保障。为了能够“活下去”我们必须发展出可以适应原生环境的性格特征。

如果父母十分强势，对孩子的教育严格而不允许反抗，孩子就很容易用屏蔽掉自己的感受迎合父母，这是我们弱小时的生存策略。这种策略在童年的时候，让我们获得了父母的爱。

英国心理学家约翰.鲍贝尔认为，依恋关系是进化的产物，是编入遗传密码程序性的东西。

而我们幼年时与父母的依恋关系，往往是我们长大后与世界关系的模型。

因此这种幼年时为了父母满意屏蔽掉自己感受的模式，会在成年后的人际关系中不断被重复。这些孩子，长大后也失去了发现和表达态度的能力。

在与小李的咨询中，对事件的描述是模糊的，带有很少的感情色彩。当询问他内心的想法时，他的回答也多半是“没想过那么多”，“就是有点不舒服，但说不好为什么”

而这种屏蔽情感的另一面是，他也很难共情别人。很难捕捉到自己的一些行为会给别人带来不适，这也是他“经常被莫名其妙”地孤立的原因。

那么想讨好的背后藏着深深的内疚

隐藏态度还有一个比较重要的原因是“讨好”，因为想用讨好的方式获得他人的好感或是友谊，所以顺从别人的意愿委屈自己。

这种人格特征同样源自于教育苛刻的原生家庭。孩子在三岁之前，家长的爱跟给予一定是无条件的，让他有足够的安全感相信自己有能力在这个新世界活下去。

但如果我们从小获得的都是有条件的爱，甚至在有些家庭教育中，孩子是带着愧疚感或得的爱和抚养，就很容易形成讨好型人格。

比如孩子经常听大人说“你妈妈养你这么大不容易啊，以后一定要报答妈妈。”

事实上孩子对父母的爱是本能，是无条件的，很多孩子长大后逃避父母恰恰是这种爱的绑架让他们无法呼吸。

而上面那种说法给到孩子的感觉就是“我不配获得这样的爱，除非我讨好妈妈。”

于是，这些孩子成年后，就不停地重复用讨好别人的方式获得爱，因为他们已经建立了对获得爱的愧疚感。他们无法相信，不需要任何牺牲就可以获得爱，因此他们总是卑微的。

“其实仔细想起来，很多次妥协并不是别人强加的，而是我自己下意识的，就好像如果我不顺从妥协心里就会没有安全感。”小李这样说。

你吵不赢别人是因为你对自己不认同

在咨询室里，有两种来访形成鲜明的对比。一种是“杠精”型的，你说什么他都“那不见得”，这种人格很有趣，在以后的文章中我们继续分析。还有一种就是“乖宝宝”，咨询师说什么都会得到“是的，老师说的对。”

而小李就是个“乖宝宝”。我说的任何观点，他都恍然大悟般的感觉，甚至拿笔记下来。

然而他的行为非但没有让我开心，反倒有些焦虑，因为我无法判断哪些观点是他可以消化的，哪些暴露对他是不适的，我更加小心翼翼，而这种心态往往会让我们的距离变远。

联想到他的领导，同事，他们是否也有我一样的心情，因为小李不断的认同，反倒不知道如何跟他相处。

“乖宝宝”其实不是没有自己的想法，而是他们无法坚定自己的想法是对的。当别人提出不同的见解，他们很快放弃了原则。

在争论中，如果你习惯于质疑自己的想法，当对方抛出一个观点时，你自然会下意识地认同一下，怀疑自己的立场到底对不对。而就在你犹豫的时候，对方再一次抛出论据，就很容易彻底把你打败。这就是你吵架吵不赢的原因。

在我们80后的成长坏境中，很多孩子顶嘴是会被打的。无论是顶撞老师还是家长，都会被灌情趣用品上“坏孩子”的罪名。而那些逆来顺受，言听计从的孩子，就会被当成楷模来表扬。

现在的孩子，物质条件比我们那时候要好，更加受宠，但依然有很多家长告诉我他们的原则是“吃喝可以惯着，不惯脾气。”

和小李谈到他的成长经历时，他告诉我他从小就大人口中“别人家的孩子”，都不记得自己有过叛逆期。十六七岁的时候出去玩还要父亲特批，每天的生活就时学习。

你还有救

写到这里我们不难发现，上面提到的“没态度”，“讨好型”，“乖宝宝”几乎是同一种人，而且成长环境也十分相似。

所以如果一个人不敢表达自己的观点就一定有点讨好，而即使他们为了获得爱隐忍很多还是很难获得想要的，并且经常吃亏，又吵不过别人。

如果你恰好是这种人，那么对你表示深切的心疼。

但你要相信，如果你读延时喷剂懂了这篇文章就是一个很好的开始。

从现在开始，你再也不需要为自己人际关系的不顺利感到自卑和自责，你的现在的交际模式并没有错，只是它是你童年时的生存策略，现在你长大了，需要升级成一种新的交际模式来应对你长大后的环境。

当然，升级并不是一蹴而就的事，他需要一些事件和努力。

就在截稿前一天下午，和小李完成了本周的咨询。

我正在开始体会自己内心的情绪，我发现很多时候自己不是没有愤怒，而是觉得这愤怒时罪恶的，所以隐藏了起来。我发现这种想法完全在无意识下就进行完了，是习惯性的觉得我不该愤怒，就像小时候不该对爸爸不满一样。

“是的，你会在一次次同自己这样的辩论中获得成长。”我说。

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两性保健：你为什么委屈求全还没有好人缘？

有态度才能被看见

没有态度可能是因为你屏蔽了自己的感受

那么想讨好的背后藏着深深的内疚

你吵不赢别人是因为你对自己不认同

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