不要透支你和任何人的关系
“在么?”
“帮忙点个赞呗。”
“帮忙转发下吧,谢谢!”
……
你是不是每天也总能收到诸如此类的微信,简直烦不胜烦。
有人安慰自己说,身边的人就是要像这样用来麻烦的,只有常常麻烦对方,两个人的关系才会越来越亲密,
殊不知,有时候人与人之间的关系其实很脆弱,容不得我们破坏,也容不得我们透支。总拿感情做筹码,换取利益的人,往往也会失去这段关系。
曾经知乎上有个提问:与人交往 zui 好的态度是什么?
有个高赞回答:一个成年人与人交往的 zui 好态度就是,做好自己,亲疏随缘。
说到底,就是别让小事透支了我们之间的感情。
1
前阵子,读者小艾跟她一个还算不错的朋友闹翻了。
小艾在县医院妇产科做主任医师,朋友经常带着亲友来医院找她,一般能帮上的忙,她都没有拒绝,可朋友却失了分寸,很多忙都超了界。
“我弟媳怀孕了,你能帮我看看怀得是男是女吗?”
“你们这检查费有点贵,你是医生能不能给我开张有折扣的?”
“还有我弟媳的产房能不能预定个好的,大房的环境不太好,不过价格按大房收。”
还有很多超出了医生的职权范围的“小忙”。
最后,小艾当场翻脸:我只是个医生,医院不是我家开的,你的要求我做不到。
有些人就是贪心,为了自己的一点好处,根本不把你和他的关系当回事儿。
而这样被透支和贱卖的朋友关系,就像被过度捕捞的鱼塘,只剩下一潭死水。
朋友之间再亲密,分寸感也不可差分毫。
正如梁实秋的《谈友谊》里写道:“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”
之前看《小欢喜》,童文洁问宋倩租房子,单刀直入问:你给我打折吗?不能让我白住啊?
宋倩没有丝毫尴尬,回了一句:那你下回还好意思见我啊?
两人经过了一番商定,最后定了个友情价“1.2万一个月”。
这就是朋友间的分寸感,找宋倩租房,拿个友情价没问题,但把自己的大麻烦丢出去,还认为这是理所应当,只会为难了朋友,尴尬了自己。
友情归友情,事归事,不拿彼此之前的情谊做交易,才是朋友间最好的相处方式。
否则失去分寸感的友谊,尤其是还牵涉利益时,很快就会令产双方产生隔阂,将两人推得更远。
2
没有分寸感的另一个表现就是理所当然、不知感恩。
找别人帮忙的时候理直气壮,在问题解决后无动于衷,连句谢谢都不说。
要知道,谁也不欠谁。
别人帮你那是出于情分,不帮你才是理所应当。
有句话说得好:“不要在习惯得到之后,还觉得这是理所当然,而忽略了感恩。”
无论什么关系,一旦觉得理所当然,就会忘记感恩,久而久之,彼此的关系只会慢慢被透支完:
丈夫认为妻子理所当然地应该照顾自己,照顾家庭;
妻子认为丈夫理所应当地对自己好,挣钱养家;
父母认为孩子应该理所当地要尊敬自己;
孩子认为父母就该养自己,理所应当地啃老。
有这样想法的人,不能说是坏人,但一定是薄幸的人,
他们无论对人还是对物,都只想 zui 大化的榨取价值。
之前看李安的采访,他说:
我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我可以很自然地得到他们的尊敬,你每天还是得要赚他们的尊敬,这是我一直不懈怠的原因。
什么样的关系才会长久?我认为,做人要学会知恩图报,不管是亲情,是友情,还是爱情,都不应该把别人对自己的好认为是理所当然。
所以,无论是对朋友、爱人、孩子都要将心比心,拿出一颗真心去珍惜身边重要的人。
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3
说白了,人际关系的本质就是一个情感账户,储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”,也就是他人与你相处时的“安全感”,反之,就会降低情感账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就会拉警报!
身边有很多朋友,都是因为一些小事就跟曾经要好的人关系破裂,不再联系了的。
大多可能都是因为,年轻的时候再多的误会也有解除的时候,大不了吵一架、打一架、哭一场,也就和好了,没有隔夜的仇。
但长大以后真的不一样了,我们的精力和时间有限,我们的信任变少了,底线却变高了,我们不容冒犯,那些为了眼前的利益就贱卖彼此之前关系的人,我们再也不愿意轻易地原谅与和解。
成年人的世界里,说来也简单,
你对我好,我会对你更好。
我对你好,你却不屑一顾,那我转身就是。
别忘了,任何透支别人的人,同时也是在透支自己。
只有彼此坦诚,真实舒服;只有互相珍惜,从未敷衍;只有互相在线商城关爱,互相付出。
这样的感情,这样的关系,才 zui 舒服且长久!
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