孩子谁带跟谁亲？错过关键三年，怎么弥补缺席的亲情

孩子从出生以后理应跟着父母，由父母来教养孩子，照顾孩子的衣食起居。但是，由于每个家庭的经济条件和家庭状况不同，导致有些孩子从小并不是由父母亲力亲为抚养长大，而是跟着爷爷奶奶，或者外公外婆。

在网上看到一段孩子歇斯底里哭闹的视频，原因是要找奶奶。宝妈自述自己为了做生意，孩子出生三个月后就送回老家由爷爷奶奶照顾，如今孩子到了上幼儿园的年龄，接到身边，看不到奶奶，孩子哭得撕心裂肺，和自己也比较疏远。

网友纷纷留言，“孩子从小由谁带就跟谁亲”；

还有的网友指责宝妈，“在孩子最需要妈妈的时候，你没有陪在身边，现在又要求孩子和你亲近，不可能的”；

还有一部分网友则给宝妈出主意，“不要打骂孩子，多陪孩子，慢慢就好了”。

其实，当看到孩子哭着找别人的时候，宝妈的内心是崩溃而失落的，自己十月怀胎，历经千辛万苦生下孩子，用生命去爱的孩子最爱最亲的人却不是自己。

那么为什么孩子会出现这种现象呢？孩子谁带就跟谁亲吗？

其实，存在着一定的心理因素。

• 孩子的依恋期错把奶奶当成了“妈妈”

依恋是指婴幼儿对其主要抚养者或者主要接触的人特别亲近而不愿意离去的情感，是存在于婴幼儿与其主要抚养者或主要接触的人之间的一种强烈持久的情感联系。

对于3岁以前的婴幼儿，依恋对象主要是妈妈，而这时如果妈妈缺席，那么，婴幼儿会把依恋对象转移到主要抚养者，在内心会错把抚养者当成“妈妈”，并能和抚养者产生“共情”，在内心认定抚养者为自己最依赖和最信任的交往伙伴。

所以，当孩子找不到奶奶时，孩子会感觉自己被抛弃，找不到自己的情感依托，从而产生危机感。

• 孩子对妈妈缺乏安全感

因为错过依恋期，对孩子来说，妈妈和陌生人的感觉是一样的，没有信任感和安全感。所以，孩子感觉陌生，甚至哭闹不止。

马斯洛的需要层次理论将人的心理需要从低到高划分为五个层次，并指出：当最低的生理需求被满足之后，就会进入第二层次，即安全的需求，包括对人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等，是一种渴望稳定、安全的心理需求。

孩子的这种心理需求经过日积月累在主要抚养者那里已经获得，一旦变更抚养人或接触者，孩子需要从新开始获得这种安全感，而这种安全感不是一时半刻就能建立起来的。对孩子来说，充满未知和恐惧。

出于以上两种原因，孩子对妈妈表现出冷漠甚至恐惧，而对奶奶则表现出依赖和不舍。这种行为表现也会因人而异，持续的时间也长短不一，对于父母和孩子来说，都需要时间去了解和适应彼此。

在电视剧《蜗居》里就有这样一个场景，郭海萍为了在大城市买房，生下孩子后就把孩子送回老家由自己母亲照顾。期间，为了节省开支，每星期孩子也只能从电话里听到妈妈的声音。

一年以后，有一次国庆节，郭海萍终于下定决心回家看孩子，当她看到孩子的那一刻，激动地紧紧抱住孩子，但是孩子却把她推开了，她让孩子叫她妈妈，孩子却始终不肯开口。

那一刻，郭海萍的心如刀绞，自己在大城市省吃俭用，所有的付出都是为了给孩子提供好的生活，可是到头来孩子都不肯叫一声妈妈。

此时，海萍的母亲安慰她：“你总得给孩子一点时间”。

郭海萍深知多一天的分离都会让孩子更加疏远她，回去后她决定加快买房的步伐，最终如愿将孩子接到身边，但是，也在一点点弥补之前的缺席的爱。

如何让孩子重新接受父母

如果父母未能参与孩子关键时期的成长，面对孩子的不认可行为和排斥心理，妈妈需要怎么做才能弥补缺席的亲情呢？

一、尊重孩子的情感寄托，不抹黑寄托人

很多人都有这样的经历，小时候由爷爷奶奶带大，从小对奶奶的感情特别深，长大后和父母一起生活，慢慢地也对父母有了很深地感情，但是只要妈妈有抹黑奶奶的行为，自己就特别生气，想要维护奶奶。

为什么呢？在这里我们可以用“权重”来分析，也就是不同的人被赞扬和被诋毁的力量是有“权重”的，越是亲近的人“权重”越大，因为最亲近的那个人在他最小最无助的时候给了他无私的爱和支持。所以，无论外界谁对他最亲近的人做出抹黑和诋毁的行为，都会让孩子启动心理防御机制做出反抗行为。

所以，宝妈要想赢得孩子的爱，首先要学会尊重孩子的情感寄托，甚至可以爱屋及乌，通过尊重寄托人来和孩子共情，获得让孩子重新审视父母的机会。

可以在周末带着孩子一起去看望爷爷奶奶，允许孩子自己做主为爷爷奶奶准备礼物，允许孩子做出的一切孝敬爷爷奶奶的行为。

真人秀综艺节目《小鬼当家》反射出很多这样的问题，节目的形式是由一个家庭中的孩子当家做主掌管家里一个月的财政大权，并决定家庭开支和分配。

其中一期一个小女孩的行为给我留下了深刻的印象。孩子在拿到一家人一个月的生活费后，第一件事情就是花了几千块钱给从小带自己长大的爷爷买了保健品和医疗器械，让爷爷保养成人用品身体。

但是这一行为却被妈妈指责和训斥，为什么在爷爷身上开销这么大，并当场揭穿这些东西根本不管用，纯属浪费钱。

同时质问孩子为什么在妈妈身上从来不舍得花一分钱，甚至都不关心全家饮食。

在采访孩子这样分配生活费的原因时，孩子指出希望爷爷可以保重好身体，这是她一直以来的愿望，却被妈妈不理解，甚至对妈妈产生了憎恨之情。

在孩子最关键的几年，妈妈没有给孩子应有的爱，却希望孩子长大后回报自己爱，这是一种“强盗”逻辑，最初几年谁对孩子好，孩子会把爱回馈到谁身上。妈妈要想弥补空缺，获得孩子的爱，就要尊重孩子，因为这才是获得孩子认可的开始。

二、“讨好”并不可取，真情才会永驻

很多爸妈分享自己的经验，孩子哭着找奶奶时，父母就会带孩子去吃好吃的，去游乐场玩好玩的，买孩子喜欢的玩具，满足孩子这些需求后，会跟孩子说有这么多好私处护理吃的好玩的以后就不找奶奶了，让孩子忘记想奶奶这件事。

在父母看来，这样做是用“讨好”方式来收买孩子的心。但在孩子看来，是父母关注了他的需求，满足了他的愿望，是关爱自己的一种行为，从而获得了一定的安全感。

父母心里可能明白，这一刻的“讨好”只能暂时维持一时，从长久来看并不可取。因为从小就把孩子留给老人，自己也没有带孩子的实战经验，如何和孩子相处，如何让孩子感受到自己的爱成为父母最大的困扰。

其实，只要记住两个字即可——真诚。

也就是对待孩子要真心实意，坦诚相待，从心底里感动孩子从而获得孩子的信任和认可。此时，最忌讳猜疑孩子，因为孩子出于恐惧也在猜疑父母，如果大家都在互相猜测到底怎么做才能赢得对方的认可，这样只会增加相互之间的误会和隔阂。

在孩子想念奶奶时，抱住孩子，并且真诚地告诉孩子妈妈理解他的感受，妈妈和奶奶一样爱他；

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在孩子不听话时，蹲下来，温和而真诚地告诉孩子，他可以按照自己的想法做，但是妈妈更希望他可以怎样做；

在孩子胆怯疏远自己时，要主动亲近孩子，真诚地和孩子分享他在妈妈肚子里的故事，一起回忆幸福的时刻，多抱抱孩子，表达对孩子的爱。

所谓“精诚所至，金石为开”，只要父母对孩子表达出足够的真诚和爱，孩子就能感受这种关怀，最终信任父母，爱父母。

三、倾听孩子的声音：给爸爸妈妈打个分

因为长时间的分离，让孩子对父母的印象逐渐淡化，有的孩子可能在自己内心刻画出父母应有的样子，但是，当真正回到父母身边，却发现和自己心目中的父母形象落差太大，从而产生失落感，甚至想逃离。

家长不妨问问孩子，在孩子的心里，住着一个怎样的爸爸妈妈呢？从孩子的回答中挖掘孩子背后的真实想法，是希望父母有时间多陪自己？还是给自己做更多好吃的？还是对自己温柔体贴？父母要尽量按照孩子心目中的样子去要求自己。

因为父母在孩子最初三年并没有机会去学习如何去做个好爸爸好妈妈，只能按照孩子心目中的样子去塑造一个更加贴近孩子期望的形象。

在和孩子相处一段时间后，也可以让孩子给爸爸妈妈打分，如果每个人满分是十分，给爸爸打几分，给妈妈打几分，如果不是满分，其他失分的地方在哪里，让孩子说出自己的真实感受；如果是满分，是否有希望爸爸妈妈继续改进的地方。

这些方式都可以知道父母在孩子心目中是否合格，父母要怀着谦虚的心态，不断学习如何做个合格的父母，弥补孩子缺席的亲情。

孩子谁带就跟谁亲，并非是普遍现象，这取决于在父母接管孩子之后，是否给予孩子足够的爱和关心，是否让孩子获得同样的安全感和信任感。

如果父母做到了，就会赢得孩子同样的依恋和情感回馈；如果父母没做到，则会让孩子一直怀念自己和奶奶在一起的美好时光和幸福感受，想要逃离和父母在一起的生活。

孩子关键的成长期也就那么几年，父母挣钱却是一辈子的事情，如果在关键时期没有给孩子足够的爱和关心，可能对孩子的影响是一辈子的，甚至是无法弥补的。所以，我们呼吁更多的家长，生孩子，养孩子，别缺席。

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